Les mésaventures de Mathilda

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UNE CUISINE POUR MON CHIEN

Aujourd'hui, Mathilda, avide de nouveautés et d'originalité, se pointe chez une cuisiniste renommée, qui lui a été recommandée...

Bonjour M'dame ! Alors, comme j'vous l'ai dit au téléphone, je r'viens pour ma cuisine ! Depuis deux jours, ça m'empêche de dormir, c't'histoire ! Aussi, j'me suis dit que ce s'rait pas mal d'avoir carrément mon lit dans la cuisine. Faudrait qu'le tout tienne dedans, avec mon lit d'un mètre soixante dix de large, et deux mètres trente de long. Oui, M'dame, OK, je sais qu'il y a des lits moins larges, mais moi, c'est parce que mon compagnon prend beaucoup d'place. Quoi, le dresser mieux !? Vous saurez que pendant un an, j'l'ai emmené au dressage, il était même champion de saut et d'escalade de barricades, tac tac avec ses quatre pattes, d'un coup ses griffes s'enfonçaient dans les planches, et hop, i'sautait par dessus...Ben non, c'est pas un homme-singe, c'est un berger allemand, il est de pure race, j'vous dis ! Bon, OK, vous pensez qu'on pourrait placer le lit au milieu ? Quoi, des murs extensibles !? Vingt mètres sur vingt cinq, pas mal, non, rien que pour la cuisine ! Ça doit suffire, non !? Bon, ben, j'vais vous dire, en fait j'ai fait arracher les murs intérieurs, ça m'énervait, toutes ces cloisons et toutes ces portes, j'ai pensé créer des « espaces », il y aurait marqué « Espace salon », « Espace dodo », « espace pipi », « Espace lecture » « Espace Mac Do ». Aaahhh, vous pouvez faire !? Super ! Et j'vous l'dis d'emblée : ma « cuisine », elle porterait sur...tout l'espace ! Le contraire du « tout groupé », quoi ! Parce que, je sais pas si vous avez d'jà r'marqué, mais y a rien de pire que d'piétiner à mort et de tourner en rond, entre l'frigo et la gazinière. Moi j'suis partisane de « au moins une demi-heure de sport par jour ». Je concilierais avec mon goût des bons p'tits plats faits maisons : le frigo-congélateur à l'angle Nord-Est, la cuisinière 6 feux plus double-four à l'angle Nord-Ouest, la table de travail à l'angle Sud...Quoi, combien d'angles !? Non, ce n'est pas un Pentagone, c'est un heuh...une maison normale, j'vous dis, avec quatre murs, pas cinq... Donc, j'ai pas encore vraiment réfléchi à ce que mettrais dans le quatrième angle, mais, vous voyez mon sport obligé : de la tab' de travail au four...brrrammm...du frigo à la tab' de travail...broummmm...pas d'risques d'attraper une phlébite, et mon médecin m'a dit : « attention à la phlébite !! » Quoi ? L'Espace WC dans le quatrième angle ? Vous n'y pensez pas ! Tout près de l'Espace Dodo, au contraire, parce que la nuit, parfois, ça presse...aïe aie ! Et une cuvette de WC en granite bleu !? Tiens ! Parlons-en ! Ce serait possible ?Aaahhh ! Super ! Bon ben alors là, j'l'a voudrais assortie à l'évier, avec la machine à laver la vaisselle et le lave-linge aussi assorti...Quoi, ça f'rait monument funéraire !? Vous m'conseillez plutôt vot'bin's-machin-en-lave-volcanique-ou-je-n'sais-quoi ? Faudrait d'abord que j'sache la couleur, c'est quoi, la couleur !? Parce que si c'est encore pour rester dans les tons gris-noirs, ça m'change pas du granite bleu, alors que moi j'voudrais plutôt de la lave-machin bleu-ciel. Oui, ouhhh, super-idée, ça existe, ça, d'la lave bleu-ciel !? Aaahhh, vous travaillez dans la gamme « clarté-sombre-des-étoiles », ah, ça, ça m'paraît trop sombre...vous n'avez pas...Ahh, oui, plutôt « douce-aurore-d'un-matin-bleu » ? Oui, ça, ça m'botterait pas mal, allez, M'dame, je signe le contrat. Mais, dites-moi, dans tout ça, faut quand même que l'chien, i'puisse sortir quand il a envie...une porte basse comme pour les chats, oh OK d'accord, mais du même bleu ciel alors que mon lave-linge en lave-des-îles-bleues – quoi, ça n'existe pas...à l'instant vous venez pourtant de me dire que... Ah, vous pensez que le rabat i's'rait trop lourd, i'pourrait lui couper la tête d'un bon coup...taakkk !? Ah non, pas d'ça ! Ah, en bois léger couleur de la lave-des-îles-bleues, ah, OK, adjugé ! Quoi, quoi !? Y aura pas d'place pour la trappe, avec tous les meubles autour !? Bon, ok d'accord : j'enlève mon buffet Louis XV, et on met la trappe à la place ! Quoi, c'est trop d'place enlevée !? Mon chien, il est gros ! Quoi, les meubles anciens, c'est plus moderne !? Ben, vous m'proposez quoi, au final !? Ah bon, que des surfaces ? Des volumes ? Des cubes ? Ah, pas mal...Mais mais....euh...question prix... !? Quoi, vous m'proposez des meubles en carton à la place !? J'vous permets pas de vous fout' de moi, hein !? C'est pas parce que j'suis pas milliardaire pour que...hein !...Quoi, vous n'plaisantez pas !? C'est vraiment vrai, pour de bon, c'que vous proposez !? Ah, c'est en carton recouvert d'un revêtement de...combien dites-vous ? 100 micromètres de lave-des-îles-bleues...aahhh...ça inspire confiance...ahhh, super, allez, je signe...le lit aussi, vous pensez ? En carton recouvert de... ? Et si le chien fait un grand bond...houpppsss...en allant se coucher dedans, ça tient le coup, vous êtes sûre ? Ah, garanti 15 ans... (mon chien ne vivra pas si vieux, et moi peut-être non plus...) : bon, OK, M'dame, je signe ! Au fait, c'est combien !? Heuh, je m'écroule...vous êtes sûre, j'ai bien compris !? : cinq cent vingt mille Euros et 99 centimes, et vous m'faites cadeau des 99 centimes !? Ah, M'dame, j'vais vous envoyer ma voisine, depuis un moment, elle me barbouille la clenche de ma porte de caca, parce que Yackibus (c'est mon chien ), lui dépose régulièrement un petit quelque chose devant son entrée...ahhh oui, j'vous promets, M'dame, j'vous envoie ma voisine,( elle va, j'espère, mourir sur le champ, d'une crise cardiaque, le stylo à la main, avant ou après signature, et j'aurai plus besoin d'laver ma clenche !)

Mais j'oubliais quand même de vous d'mander : pourriez-vous imaginer un système qui me permettrait, en appuyant sur un bouton, de programmer mon lave-linge, l'épluchage des pommes de terre (si, j'adore les pommes de terre faites maison, ah si!), la surveillance de mon ragoût de veau mijoté au coin du feu (j'adore les « coins-du-feu, j'y tiens!!), et un brushing réussi (dans l'espace-bain, dont il faudra que je vous entretienne une autre fois...), tout ça d'une seule main, en imaginant un « main-libre » pour mon portable que, pendant des heures, je m'efforce de coincer entre l'épaule et mon oreille, et j'vous assure, c'est très fatiguant, à force, pendant que j'essaye de faire tout le reste du boulot, et même, j'vous dirais, ça m'déforme l'épaule : voyez : j'ai la gauche plus haute que la droite !

Ben oui, ça s'appelle « déformation professionnelle ! Au revoir, Madame, et à bientôt j'espère...

...Il me semble que v'là qu'elle a dit : »moi j'espère pas ». Oh, i'en a quand même qui manquent de savoir-vivre !

Signé Mathilda